No soy yo, sos vos

Dicen que el que advierte no traiciona. Así que advierto que este post sale medio gráfico. Y una cosa más: for the sake of my mother y otros lectores, hagamos un pacto ficcional. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. 

Que yo no guste de las citas no quiere decir que no las acepte.  Y a Ferrero Ferrari no sólo le acepté cita 1, que fue tradicional charla regada de cerveza, sino que le acepté cita 2.

Cita 2 fue el miércoles. Una onda "a eso de las 21 tengo que rumbear para el lado de tu casa. Tomo cerveza con un amigo y contacto". 

Cita 2 venía de booty call, que es lo que realmente me entusiasmaba. En mi tercer día de semi-empleo en BA los días se me están haciendo de chicle. Así que me encantaba la idea  de vine, la puse y partí. Ahora lo sé: Be careful what you wish for!

Eso de las 21 se le fue un poco de las manos y pasadita la media noche y cien textos in between, se cruzaron dos: el mío decía "Querido, me dormí. Lo dejamos para otro día". El de él: "Estoy abajo". Pjjj. 

Trajo cervezas (el gesto mínimo) y nos pusimos a charlar. DOOOS HOOOORAS! La paja de mi vida. El tren de las nubes. Los mellizos de su amigo. Que mire las fotos. Que la punta de flecha de río negro. El palito que usó cuando escaló no sé que pico en Bariloche. Y no sigo porque yo sé que se dan una idea. Mucha charla. Cero risas. Cero proximidad física.  Cero perspectiva de mejora. 

Yo, llegada la 1.30, quería una de dos: que se vaya de una buena vez o que sacara el semental que asumía habría en él y nos dejáramos de joder (o empezáramos, si en lugar de argentino lo dijese en español).

Finalmente, y SIN HABERNOS TOCADO,nos retiramos a mi dormitorio. No se imaginan mi falta de predisposición. Pero él parecía bien dispuesto y gauchito y llegamos ahí con la promesa de masajes. 

En la vida me hicieron un masaje más profesional. Y eso que tengo dos hernias de disco y viví en la patria del masaje durante casi 5 años! Pero hubiese sido lo mismo si el masaje me lo hubiese estado haciendo una kinesióloga gorda. Lo menos calentero del mundo.

En qué planeta se llega a los masajes en la cama sin haberse dado un beso?!? Hice lo mío y llegó, finalmente el momento de APRETAR. 

Y oh, grata sorpresa, Ferrrero tiene piercing en la lengua. Es mi primero y besa bien, así que le digo que me va a tener que mostrar la magia de ese arito. Se ríe, pero no amaga a bajar ni al cuello. Mmm. 

Nada prometedor, admito. Pero yo me caliento porque soy calentona. Juro que en este caso hubo CERO mérito del acompañante. Nunca me había pasado que un pibe no INTENTARA calentarme! Con más o con menos arte, no es standard procedure que un pibe intente volverte loca hasta que estés al límite de la calentura? Aunque le tengas que hacer la gauchada de ayudarte con tu cabeza. 

Hoy me dí cuenta de que nunca había estado con un pibe que no tuviese ni la menor idea de qué se hace con una mina. Ni con dos manos, ni con la lengua, ni con el piercing, ni con la pija, para el caso. Mi primer analfabeto sexual. Debería estar enternecida. Y agradecida también. Si. Primera experiencia de analfabetismo sexual a los 35 no está mal. Me hace temer por el futuro, ahora que sé que ésto existe.  

De ahí en adelante, más acciones y sorpresas desastrosas. A saber:

1. Pija pequeña. No botón, pero re pequeña, de esas que aún si el pibe es un mago, la vas a tener que remar un poquito. 

2. El famoso te agarro la cabeza para que me la chupes. 

3. Turn off (si a esa altura era posible): me pregunta "Y...te gusta mi pija?" No le contesté para no mentirle. No podía ni de lástima. Y a esa atura, ya estaba redactando este post en mi cabeza. 

4. Y oh, sus gemidos! Patético.

Así las cosas cuando se va a buscar los forros. Por iniciativa propia. (Que falta de registro!) Como no hay mejor rescate que el auto rescate, le digo en tono adecuadamente juguetón pero firme, que estoy años luz de siquiera querer abrir un forro. Que va a tener que convencerme. 

En uno de esos momentos de falta absoluta de criterio, que los tengo, llegado este punto yo todavía creía que si el pibe me la chupaba o me tocaba un poco, mi calentura propia haría el resto. 

En fin. El pibe me toca  y espeta "Qué no vas a estar lista!" y pela forro!!!!

Yo a esta altura no podía creer lo que estaba pasando. Me estaba jodiendo? Era una cámara oculta? Ferrero, no contento con pelar el forro, se lo pone e intenta ponerla. Y ahí le corté el mambo. Algo en las líneas de "vas a jugar solo?" o una gronchada (admito) parecida.

Me tenté un poco pero me rescaté porque no quería ser insensible. Le dije sorry. Que a veces uno quiere pero no hay química. No le dije que ésto jamás me había pasado. Pointless, really, cuando mi único objetivo era que se retirase cuanto antes. No me acuerdo qué le dije, pero obvio que nos vestimos y bajé a abrirle. Y está claro que él debe creer que soy frígida o algo en esas líneas. No hubo registro de que él pudiese ser remotamente responsable de tan estrepitoso fracaso. 

3 am del jueves y yo sin tener quien viniese al rescate. 


Tengo que actualizar el rotafolio.